Total s, Total süß, Total sß, Total sö, Total sööö, Total söö, Total söööö, Total söööööööööööööööö, Total söööööööö, Total söööööööööööööööööööööööööööööööö, Total söööööö, montag freitag leck mich am Arsch, suchenPapa ich hab dich lieb in SMS Sprche, quotmzquot, sportschütz, sportschßtz,
Du bist meine beste Freundin ! Dir kann ich alles erzählen und dir alles anvertrauen, denn ich weiß das du es niemandem erzählen wirst. Wenn es mir richtig schlecht geht, weiß ich, das du bei mir bist und mit mir die schwere Zeit durch stehst. Wir halten in allen harten Zeiten zusammen. Mit dir kann ich Total viel reden. Ich kann dir meine peinlichsten Erlebnisse erzählen, ohne das du es jemanden weiter erzählst. Du würdest nur mit mir darüber lachen. Ich kann zu dir kommen, wenn es mir schlecht geht. Du empfängst mich mit offenen Armen, wenn es mir Total scheiße geht und ich am Boden zerstört bin. Wir haben immer eine schöne Zeit zusammen und ich hoffe das es auch so bleibt. Wenn wir uns mal verkrachen, würdigen wir uns keines Blickes, aber ich weiß und du weißt, das wir uns immer noch lieb haben, egal wie sehr wir uns gezofft haben. Und ich weiß, das ich für immer in deinem Herzen bleibe und du auch in meinem. Für diese wunderbare Zeit mit dir, kann ich dir nur ein Wort sagen: DANKE !
Spruch gefunden in Danke
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind Total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind Total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle Total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein stacheldraht und kein Benzin..."
Witz gefunden in Bundeswehr
Ein Bratscher macht einen sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen schäfer, der dort eine riesige schafherde hütet. Der Bratscher ist Total fasziniert von den schafen, unterhält sich etwas mit dem schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die schulter und will gehen, da sagt der schäfer: "Wenn ich errate, was sie von Beruf sind, krieg ich dann mein schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist Total überrascht und will wissen, wie der schäfer darauf gekommen ist. "stellen sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"
Witz gefunden in Musiker
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "sie meinen Total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon Total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Witz gefunden in Juristen
Honeckers schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei Total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiß", röchelt der Engel. "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"
Witz gefunden in DDR
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "sie meinen Total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon Total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Witz gefunden in Ärzte
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach Total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine sekunde und sagt: "soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Witz gefunden in Ärzte
Ein Professor und seine studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
Witz gefunden in Studenten
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist Total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
Witz gefunden in Musiker
Mein Chef ist ein Total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
Witz gefunden in Büro
Empfehlungen zu Total s
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